Aku bangga padamu. Kau sudah melepas senjata lasermu, ya?
Senjata digunakan untuk membunuh, menghancurkan, mematikan.
Tak bisa diterima.
Kau telah membuat banyak modifikasi pada dirimu, ya?
Kau sudah jauh berubah dari prototipe Departemen Pertahanan.
Tentu saja. Ini Johnny Five yang terbaru.
Lihatlah barang-barang ini.
Kau melihat, tapi kau tak menyimak.
Otak monyet dingin.
- Dari mana asalmu? - Aku berasal dari India.
Aku akan mengurusmu, Indian.
Seseorang akan mengadakan pesta.
Singh, punya pembungkus plastik?
Ya, ada di belakang, di samping bawang.
- Minum langsung dari mesinnya. - Jangan diminum langsung!
Seperti yang kubilang, itu 7-Eleven.
Bersyukurlah aku tak membeli Turkey Slurpee.
Tembakan yoga!
Ada yang memanggilku bandit cinta
POPCHIPS SEMUA RASA. RENDAH LEMAK.
Aku Raj. Aku produser Bollywood.
Aku sedang mencari hal terlezat di planet.
SERIAL ASLI NETFLIX
ORANG INDIA DI TV
AUDISI CASE FILES
Apa kau mengenali gadis di foto ini?
Ya, kurasa aku mengingatnya.
Saat itu dia mengenakan sweter merah.
Aku mengantarnya ke Stasiun Penn.
Apa terjadi sesuatu? Dia tak apa-apa?
Dia sudah mati.
Jasadnya ditemukan di bagian majalah di Barnes & Noble,
disandarkan, agar tampak seperti sedang membaca.
Astaga.
Bagus!
- Terima kasih sudah memanggilku. - Tentu. Kami akan menghubungimu.
- Ravi! - Dev!
- Apa kabar, Kawan? Apa kabar? - Baik, Kawan.
Hati-hati dengan puing di sana karena aku baru menghancurkan tempat itu.
Benarkah? Dialog untuk "sopir taksi tanpa nama"?
Ya, aku menghancurkannya. Apa kabar? Kau tampak bugar.
- Kau suka berolahraga? - Tidak juga.
Temanku, Anush, dan aku sangat suka protein kacang polong.
Protein alami dari kacang arab, bukan rekayasa genetika,
sepenuhnya organik, asli India.
Namanya...
Mumbai Muscle (Otot Mumbai).
Protein kacang hanya dipasarkan untuk komunitas angkat beban India?
Tampak sedikit spesifik.
Jika kau sebut miliaran India "spesifik".
Aku mau minum kopi. Kau mau minum bersama?
- Ya, aku akan menyusul nanti. - Baiklah.
- Dev Shah? - Itu aku.
Baiklah, Dev Shah akan audisi untuk peran "sopir taksi tanpa nama".
- Kau sudah siap? - Ya.
Aku bahkan naik taksi kemari untuk riset peran ini.
Aku suka itu. Baiklah, mari mulai.
Jess?
Apa kau mengenali gadis di foto ini?
Ya, kurasa aku mengingatnya. Aku mengantarnya ke Stasiun Penn.
Dia mengenakan sweter merah.
Ada apa? Dia tak apa-apa?
Dia sudah mati.
Jasadnya ditemukan di bagian majalah di Barnes & Noble,
disandarkan, agar tampak seperti sedang membaca.
Astaga.
Baiklah. Terima kasih, Jess.
Aku ingin mencobanya lagi, tapi kali ini,
kami ingin kau memakai aksenmu.
- Maksudmu, aksen orang India? - Ya.
Sebaiknya tidak.
Aku merasa aneh melakukan itu. Apa itu tak masalah?
Ben Kingsley gunakan aksen di Gandhi,
dan dia dapat Oscar karena itu, jadi...
Tapi dia tak dapat Oscar hanya karena aksennya.
Itu bukan penghargaan Oscar untuk Aksen India Terbaik.
Juga, akan aneh memerankan Gandhi dan bicara seperti aku saat ini.
Menurutku, itu juga berlaku untuk sopir taksi ini.
Menurutku, itu argumen yang cukup aneh.
Baiklah.
Kami akan menghubungimu.
Baiklah.
Tapi tampaknya kau takkan menghubungi karena masalah aksen tadi.
Ya, benar. Maaf.
Baiklah.
Sampai jumpa.
Jadi, bagaimana tadi?
Aku tak dapat perannya. Mereka mau aku pakai aksen.
Kau tak tahu caranya? Itu sangat mudah. Aku tiru Paman Madu saja.
Aku tahu caranya, hanya merasa aneh melakukannya.
Apa kau selalu gunakan aksen?
Tak selalu, tapi ini sopir taksi. Kurasa itu bukan masalah besar.
Ya, tapi bukankah menyebalkan
banyak hal yang kita lakukan hanyalah stereotip?
Sopir taksi, ilmuwan, spesialis komputer.
Ya, tapi tidak semuanya seperti itu. Lihat ini, aku baru dapat ini hari ini.
"Pradeep, pria India Timur dengan aura spiritual,
penuh dengan omong kosong filosofis.
Dia punya sebuah toko kelontong, punya aksen India yang lucu."
Ini bukan contoh bagus.
Dengar, aku mengerti.
Mungkin ada seorang Pradeep yang punya toko.
Aku tak membencinya, tapi kenapa tak ada seorang Pradeep
yang sekali saja, seorang arsitek atau mendesain sarung tangan
atau melakukan pekerjaan karakter Bradley Cooper di film-filmnya?
Aku juga memikirkan itu. Aku tak bisa tunggu itu. Aku harus kerja.
Sementara itu, aku bisa melakukan hal baik dengan uang Pradeep ini.
Aku bisa menyumbangkan uang untuk amal.
Aku bisa membeli baju-baju keren.
Setidaknya, kini mereka gunakan aktor India untuk peran itu,
- tak seperti Short Circuit 2. - Ada apa dengan film itu?
Pria kulit putih memerankan orang India.
Apa? Film robot itu? Dengan Johnny Five?
- Kau tak tahu soal ini? - Pria India mana maksudmu?
Kawan.
- Pria itu berkulit putih. - Robotnya atau pria India itu?
Pria India itu berkulit putih.
Dia Fisher Stevens. Mereka pakai riasan gelap.
Tunggu, apa?
Ya. Mereka memakai robot asli, dan orang India palsu.
Maafkan aku, Kawan. Aku hanya...
Aku merasa sangat emosional saat ini.
Itu salah satu aktor India favoritku.
Itu masih terjadi. Kau menonton The Social Network?
Max Minghella memerankan pria India.
Dia berkulit putih. Kulitnya digelapkan.
- Tidak, aku baca dia 1/16 India. - Siapa yang peduli?
Jika ditelusuri, kita semua 1/16 sesuatu.
Aku mungkin 1/16 kulit hitam. Apa bisa berperan di Blade?
Apa kau ikut audisi The Social Network?
- Kawan, agenku terburuk. - Itu ekstrem, bukan?
Ada hal bagus lainnya yang tidak stereotip.
- Apa kau ikut audisi Three Buddies? - Apa itu?
Sitkom baru. Terbuka untuk siapa pun. Tentang tiga pria di New York.
- Tak ada aksen. - Bisa kirimkan itu padaku?
- Tentu. - Aku harus pecat agenku.
Aku dapat pesan dari Anush.
"Kurasa Mumbai Muscle membuatku mengeluarkan laktat."
- Ini gawat. Aku harus meneleponnya. - Tentu. Lakukanlah.
Anush.
Tenanglah. Kau yakin itu susu?
Jangan cemaskan investasinya. Kau harus pergi ke rumah sakit.
Dia mengeluarkan laktat.
Hei, apa pakaiannya bisnis kasual?
Apa aku harus pakai mantel?
Apa aku tampak terlalu kasual?
Itu yang kau dapat saat bepergian ke Bahama.
Itu tadi sangat bagus, Dev.
- Kami akan menghubungimu. - Terima kasih.
- Dev. - Apa kabar?
Kawan, terima kasih banyak.
- Ini sangat membantu. - Tentu.
Hati-hati dengan puing di sana.
Ya. Tunggu, apa?
Aku merujuk pada ucapanmu kemarin.
Tentang menghancurkan audisi?
Interaksi itu tak sesuai rencana. Semoga berhasil, Kawan.
Baiklah.
Apa kita akan menjadi generasi pertama yang merasakan singularitas?
- Apa itu? - Carla memberitahuku semalam.
Ide di pikiran menyatu dengan internet dan komputer.
Jadi, manusia dan mesin menyatu.
Sial! Agenku mengirim surel, bilang aku gagal audisi Three Buddies.
Astaga. Aku turut prihatin. Apa yang terjadi?
Kurasa lupakan saja topik menarikku.
Kurasa aku tak sengaja terima surel berantai.
Aku seharusnya tak boleh lihat ini.
Pembuat acara mengatakan, "Dev dan Ravi sempurna".
Lalu Eksekutif Joan menulis, "Sangat setuju.
Kurasa kita baru menemukan dua pemeran pertama kita."
Lalu Jerry Danvers bilang, "Keduanya hebat.
Tapi tak bisa ada dua."
"Tak bisa ada dua"? Tak bisa ada dua pria India?
- Bukankah itu sedikit kacau? - Ya,
karena rasisme.
Orang ini bilang, "Siapa yang lebih kau sukai? Ravi atau Dev?"
Dia menulis, "Entahlah. Mari kita temui mereka
dan lihat siapa yang bisa menjilat kita."
"Menjilat kita"? Yang benar saja?
Astaga. Jika surel itu tersebar, orang itu akan dipecat.
Entahlah. Ayolah, Denise.
Orang tak akan bersemangat soal rasisme Asia atau India.
Kurasa kita baru berisiko memulai keributan
jika bicara buruk tentang orang hitam atau homo.
Jika Paula Deen berkata,
"Aku tak mau melayani orang India", tak ada yang peduli.
Mereka akan kembali makan biskuit.
Tapi Paula Deen tak dapat masalah.
Dia pura-pura minta maaf, dan kembali buat makanan berlemak.
Benar, tapi dia tetap harus meminta maaf, bukan?
Dia harus menemui Al Sharpton. Itu bisa dianggap hukuman, 'kan?
Harus cari Al Sharpton dan minum teh dengannya atau semacamnya.
Kami tak punya orang macam itu. Siapa yang seharusnya kami temui?
Deepak Chopra? Orang India dari film No Doubt?
Tapi siapa penolongku?
Steve Aoki? George Takei? Dia sibuk mengurusi masalah homo.
Siapa penolongku?
Oprah?
Atau Beyonce?
Sial. Itu orang-orang hebat. Lupakan saja.
Tapi "menjilat kita" itu cukup buruk.
Kurasa itu akan sangat menarik jika masuk berita utama Huffington Post.
Aku pasti tertarik. Pasti aku klik berita itu.
Sebarkan saja surel itu.
Rasisme pribadi yang menjadi rasisme umum
dan membuat orang bodoh dipecat, pasti sangat keren.
Baiklah. Aku akan bicara pada agenku, membahas tindakan kami.
Itu ide bagusmu? Kau hanya akan menyebarkan surel itu?
Apa kau bodoh?
Kau sudah menguasai Danvers!
Mereka terus menelepon kantorku,
mencoba membuat pertemuan agar dia bisa bicara, dan meminta maaf.
Aku tak mau jadi Al Sharpton India dan dapat permintaan maaf palsu.
Aku tak peduli soal permintaan maaf.
Aku tak peduli pada perasaanmu.
Jika pertemuan ini lancar, kau akan dapat pekerjaan, dan sukses?
Aku bisa tunjukkan padamu rumah David Schwimmer
jika kau harus melihat apa yang dipertaruhkan.
Pasti rumahnya sangat besar.
Pendapatannya besar dari Friends.
- Bisa minta peran untukku dan Ravi? - Ravi? Siapa itu?
Apa dia orang India lainnya?
Aku tak mewakilinya. Jadi, aku tak peduli padanya.
Kau harus menyelesaikan masalahmu dahulu.
Jangan marah karena satu surel rasis,
lalu membiarkan itu menghancurkan kariermu selamanya!
Tahukah kau betapa banyak masalah rasis
yang pernah kubaca tentang orang kulit hitam?
Masalah diskriminasi tentang wanita?
Jika kusebarkan semua surel itu dan buat orang dipecat,
aku akan bekerja sendiri di sini.
Jangan kacaukan ini!
Aku sedang usahakan uang ini, Dev.
Aku berusaha dapat uang Friends ini, dan kau mengacaukannya.
Aku tak ingin mengacaukannya.
Jangan coba kacaukan uang Friends-ku.
Sebelah sini.
- Pemandangan yang bagus. - Ya, kantor yang nyaman, bukan?
Jauh lebih baik dari kantorku saat magang di Nickelodeon.
Aku baru menonton audisimu lagi pagi ini.
"Gila! Itu tempat mereka letakkan bola bisbolnya?"
Kau adalah pria yang lucu.
Terima kasih. Aku menghargai itu.
Tak usah basa-basi. Aku sungguh minta maaf soal surel itu.
Itu lelucon sangat bodoh yang seharusnya tak pernah kubuat.
Aku senang bertemu denganmu.
Tapi tak usah membohongi diri.
Permintaan maaf macam ini selalu palsu.
Kau menulis surel itu. Kau buat lelucon buruk itu.
Yang berubah hanyalah kau ketahuan.
Jadi, kita tak perlu lakukan ini.
Ini sulit. Entah aku bisa bilang apa.
Kuharap kau bisa sedikit lebih mengenalku.
Aku tak seperti yang kau pikirkan.
Kau suka The Knicks?
Kau pernah duduk di pinggir lapangan?
Tak pernah. Aku bintang iklan Go-Gurt. Aku tak punya stasiun TV.
Saat kecil, aku sangat suka menonton pertandingan The Knicks.
Tak pernah kusangka akan duduk di pinggir lapangan.
Ini gila. Aku tak percaya orang boleh duduk sedekat ini.
Apa yang mencegah Jerry Ferrara menerjang pemain?
- Kau lapar? - Ya.
Biar kuurus. Kami pesan nacho.
Apa-apaan itu? Kau lihat itu?
Anak itu baru makan salah satu nacho-ku.
- Kau serius? - Ya! Dia makan satu.
Anak ini sangat parah.
Saat kecil, aku mau beri segalanya untuk menonton pertandingan.
Dia terus melihat ponselnya. Kini, dia mencuri nacho?
Ada anak macam ini di tiap pertandingan. Bocah nakal pinggir lapangan.
- Aku akan katakan sesuatu. - Ya, tegur dia.
- Kau mengambil salah satu nacho-ku? - Ya.
- Itu nacho-ku. - Lalu kenapa? Aku mau satu.
Tapi kau tak boleh mencuri nacho orang lain, paham?
Kau sadar kau mujur? Usiamu 12, duduk di tepi lapangan di pertandingan Knicks.
Kau tak berusaha sendiri.
Aku harus alami trauma rasis ringan untuk bisa di sini.
Baiklah, Sam.
Tampaknya ayahmu tak bisa datang ke pertandingan.
Tapi dia ucapkan selamat ulang tahun, dan akan menemuimu di rumah.
Hei, Kawan.
Dia bilang kita bisa ke toko mainan dan beli mainan di bawah 2.000 dolar.
Tak usah. Kita pulang saja.
Hei, kau mau sisa nacho-nya?
Maafkan aku. Selamat ulang tahun.
Tunggu.
Satu saja.
Ayolah.
Mustahil aku tahu seperti itu kondisinya.
Kau tahu? Ayo kita lihat ruang VIP.
- Ya. - Ayo.
Bagaimana menurutmu, Kawan?
- Kau haus? - Ya.
Kita buat kau nyaman. Terima kasih, Sayang.
- Silakan. - Asyik.
- Apa kau suka hidangan laut? - Ya.
Kau harus coba udang ini. Ini lezat.
- Jerry Danvers. Kawanku. - Itu dia. Busta!
- Apa kabar? - Apa kabar, Pak?
- Baik. Senang jumpa kau. - Ini Dev Shah.
Aktor yang lucu. Dia akan jadi bintang besar sebentar lagi.
- Bagus. - Apa kabar? Senang jumpa kau.
Ya, senang jumpa kau juga, Busta Rhymes.
Apa yang sedang kau kerjakan?
Menyelesaikan albumku. Terus sibuk.
Bahkan, baru-baru ini, aku merekam beberapa lagu yang harus kau dengar.
- Bagaimana jika makan malam minggu depan? - Ya, tentu.
- Senang jumpa kau. - Jaga dirimu.
- Senang jumpa kau juga, Kawan. - Ya, aku juga.
Baiklah. Bagaimana kau bisa kenal Busta Rhymes?
Trevor? Aku sudah lama mengenalnya.
Kami berinvestasi di perusahaan yang sama. Produsen baterai ponsel kelas atas.
Aku harus menyapa kolegaku.
- Sampai nanti. - Baik. Silakan.
Permisi, Bust. Boleh aku tanya sesuatu?
Ya, ada apa? Silakan.
Kau cukup mengenal Jerry, ya? Aku mungkin akan berbisnis dengannya.
Jadi, kau juga akan berinvestasi di perusahaan baterai juga, ya?
Sebaiknya kau melakukannya, karena kau lihat ponsel ini?
Aku belum mengisi daya ponsel ini selama enam bulan.
Ini luar biasa.
Itu hebat sekali, tapi ini bukan tentang baterai.
Ini tentang akting. Dia ingin aku memerankan salah satu acaranya,
tapi aku melihat surel kirimannya yang sedikit rasis.
Dia mungkin bercanda, tapi aku tak yakin.
Apa yang dia katakan?
Dia bilang dia ingin melihat apa aku bisa menjilat dia.
Astaga. Karena orang India memakan kari?
Itu sangat kasar. Kacau sekali, Kawan.
Ya.
Jadi, dia mengajakmu menonton pertandingan agar bisa melunakkanmu.
Bagiku, dia yang mencoba menjilatmu.
Itu yang terjadi.
- Jadi, menurutmu, aku harus bagaimana? - Ini menurutku.
Kau minoritas yang mencoba sukses.
Kau mendapat kesempatan langka,
terutama karena kau punya daya tawar dalam situasi ini.
Sebaiknya kau tak mainkan kartu rasis ini.
Tapi gunakan kartu rasis itu.
Kau paham?
- Ya. - Bagus.
Semoga berhasil. Aku akan bersenang-senang dengan udang ini.
- Menyenangkan. - Sampai jumpa.
- Apa kau bersenang-senang? - Itu tadi luar biasa.
Terima kasih banyak sudah mengajakku.
Bisa bicara serius sebentar?
Surel darimu berisi lelucon buruk, 'kan? Aku mengerti.
Jika membaca surel siapa pun dan menelitinya,
kita akan menemukan sesuatu yang menyinggung.
Tapi bagiku, isu yang lebih besar adalah
kenapa tak bisa ada dua orang India di acaramu?
Kenapa harus aku atau Ravi? Kenapa tidak bisa keduanya?
Aku akan terus terang padamu.
Jika aku membuat acara dengan dua orang India di poster,
semua orang akan berpikir ini acara India.
Tak akan begitu menarik bagi penonton yang lebih umum.
Kau takkan katakan itu soal dua orang kulit putih.
Di tiap acara, ada dua orang kulit putih.
Orang tak menonton True Detective dan bilang, "Film detektif kulit putih".
Mengerti?
Tapi, kuperjelas, itu bukan keputusanku. Itu keputusan publik.
Jerry Danvers pasti mau menonton acara yang dibintangi dua orang India.
Siapa yang peduli? Benar, 'kan?
Tapi kita belum sampai ke situ.
Bagaimana jika kita coba,
dengan aku dan Ravi, dan lihat apa yang terjadi?
Atau kau saja yang bintangi acara itu,
membuat ratusan episode, membuat kesepakatan besar,
dan penghasilanmu 50 sampai 75 juta dolar.
Astaga.
Itu penghasilan Schwimmer.
- Hei! - Apa kabar?
Apa kabar? Kurasa pria India tinggi yang bersamamu ini adalah Anush.
- Apa kabar? - Semoga kau tak keberatan dia kuajak.
Tentu tidak. Mumbai Muscle asli? Aku merasa terhormat.
Semoga semua baik saja setelah masalah laktat itu.
Aku baik-baik saja.
Kami ingin bicarakan bisnis. Jika kau tak keberatan...
Tak masalah. Aku akan lakukan burpee di dapur sampai kalian selesai.
Bagus.
Ceritakan padaku. Kau bicara dengan Danvers.
Apa yang dia katakan?
Kubahas masalah "tidak bisa keduanya".
Jujur saja, tampaknya dia hanya ingin salah satu dari kita.
Mereka hanya tak ingin dua orang India berperan di sebuah acara sitkom.
- Tapi kenapa? - Dengar, Kawan.
Orang India belum sampai di tingkat itu.
Ya, lebih banyak orang India yang muncul sesekali,
tapi kita seperti dekorasi set.
Kita bukan pemeran utama. Kita tak meniduri para gadis.
Kita belum sampai di sana. Satu itu mungkin, tapi tak bisa dua.
Orang berkulit hitam baru sampai di status "bisa ada dua".
Tapi tak bisa tiga.
Karena itu seperti acara atau film kulit hitam.
Orang India, Asia, homo...
Mereka bisa ada satu di acara, tapi tak bisa dua.
Tapi ada dua pria homo di Will & Grace.
- Tidak, hanya Sean Hayes, Jack. - Tidak, ada dua pria homo di sana.
- Siapa? - Will. Pemeran utamanya.
Acara itu tentang dia. Dia homo.
Benarkah? Mungkin aku tak pernah menontonnya.
Itu tahun '90-an. Salut untuk tim Will & Grace.
Dua pria homo di Modern Family.
Aku mengerti. Bisa ada dua pria homo. Ada perkembangan. Selamat, para homo.
Aku harus makan karena stres. Ada pasta baru di kulkas?
Ya, bucatini. Ada dalam Tupperware.
Hati-hati dengan guanciale-nya. Lezat.
Boleh kumakan spageti ini?
Bukan spageti! Itu bucatini! Itu lebih tebal!
- Kau mau spageti? - Jauhi karbohidrat itu dariku.
Kau tahu itu pantanganku.
Baiklah.
Mari bicarakan langkah selanjutnya. Apa rencana kita?
Langkah selanjutnya? Entahlah. Kurasa kita tak bisa sebarkan surel itu lagi.
Aku hanya akan mengatakan ini. Kau menjadi agak seperti Paman Taj.
- Paman Taj? - Ya, Paman Tom, Paman Taj.
Yang benar saja.
Kenapa kau melindungi pria ini? Karena diajak ke pertandingan basket?
Aku tak melindunginya. Dengar.
Dia ingin pilih satu di antara kita. Itu kesepakatan besar.
Jika salah satu dari kita di acara itu, memerankan tokoh India
yang berkarakter bagus dan punya kedalaman,
tak hanya jadi alat bantu etnis yang hanya bilang,
"Selamat datang di..." Itu bagus.
Ini dari agenku.
Halo? Apa ada kabar terbaru tentang Three Buddies?
Ya. Itu sebabnya aku menelepon.
Ini kabar terbarunya.
Danvers sangat menyukaimu, tapi dia beri peran itu ke orang lain.
Apa? Siapa?
Pria India lainnya.
Seorang pelawak tunggal bernama Hemanth.
Kurasa Danvers baru melihat seluruh audisi LA, dan berubah pikiran.
Apa kau serius? Pria India lainnya?
Maaf. Akan kucarikan yang lain.
Ada audisi untukmu untuk sebuah peran di Blacklist,
pria India yang mengelola restoran prasmanan India,
tempat James Spader makan.
Aku tak mau melakukan itu!
Ya, aku juga tak mau.
- Akan kuhubungi lagi nanti. - Baik. Sampai jumpa!
Ada apa?
Mereka beri peran itu pada pria bernama Hemanth!
Hemanth? Nush, kau kenal Hemanth?
- Tidak, aku tak kenal. - Siapa itu Hemanth?
Pelawak tunggal dari LA.
- Astaga! - Persetan dia. Kita sebarkan surelnya.
Kau tahu kita harus hubungi siapa? Teman Nush, Prashanth.
- Temanmu Prashanth? - Prashanth!
Prashanth kelola grup advokasi untuk orang India.
Ingat iklan Popchips?
Saat wajah Kutch digelapkan? Aku ingat itu.
Mereka membongkar masalah itu.
Tidak hanya Kutch mendatangi kantor mereka dan meminta maaf,
tapi dia juga berikan banyak Popchips.
Popchips itu enak. Itu seperti Papadum kecil.
Ya. Ayo lakukan ini.
Kita suruh orang-orang India mencuitkan twit kejam pada pria ini.
Jadi, aku melanjutkan latihan, atau kita bertindak?
Hei!
- Apa kalian Dev dan Ravi? - Hei, apa kabar? Dev.
Senang jumpa kalian. Aku Rick Romero, direktur di pusat ini.
Aku senang kalian menghubungi kami. Kami ingin membantu kalian.
Tapi, dengar. Ada berita buruk.
Kami baru memecat Prashanth.
Sayang sekali.
Tak banyak masalah India lagi,
dan dia hanya duduk-duduk di sini.
Bagus untuk orang India secara umum, tapi buruk untuk orang India itu.
Masih belum selesai, ya? Redskins?
ISU-ISU: REDSKINS
Ya. Entah aku harus berbuat apa lagi. Itu ada di pengadilan sejak tahun '94.
Ya. Seharusnya bisa diselesaikan lewat telepon saja, bukan?
"Hei, itu penghinaan rasis. Kau bisa ubah itu?" "Tentu saja."
Aku jadi sangat sombong tahun lalu saat itu dapat perhatian.
Aku bahkan membuat maket.
Keren.
Apa itu?
Usulanku untuk nama mereka seharusnya.
"Washington Breadsticks."
- Apa itu sungguhan? Kau serius? - Ya. Terdengar seperti "Redskins".
Dengar baik-baik. Breadsticks, Redskins.
Itu masuk akal.
Aku ragu itu masuk akal.
Itu tak masuk akal.
Apa cara terbaik kami untuk buat heboh soal Danvers?
Kami pernah melakukan hal macam ini.
Langkah pertama adalah mengadakan jumpa pers,
diikuti dengan surel massal untuk seluruh pengguna kami.
Berapa banyak penggunamu?
Ada 4.000. Percayalah,
mereka mudah marah tentang apa pun.
Boleh aku mengatakan sesuatu?
Ini baguette.
Ini stik mozzarella.
Di mana breadstick-nya?
Hei. Bersulang, Kawan.
Ya, karena mengacaukan diriku, dan mungkin menganggur selamanya.
Tidak. Kau pahlawan, Kawan. Ini demi kepentingan lebih besar.
Untuk kepentingan lebih besar, dan Johnny Five. Dia masih hidup.
Juga untuk Bobby Jindal. Kurasa dia punya peluang.
Aku tak setuju dengan hampir semua ucapannya, tapi...
Senang melihat pria berkulit gelap di sana.
Hei, Shannon. Ada apa?
Ada perkembangan menarik.
Danvers wafat.
- Apa? - Dia terkena serangan jantung.
Sebaiknya jangan sebarkan surel itu.
Kau serius?
Ya, aku serius. Itu lelucon buruk jika aku bercanda.
Semua terjadi begitu cepat.
Joan Erickson adalah kepala barunya, episode perdana diputuskan minggu ini.
Mereka ingin bertemu denganmu besok.
Kutelepon kau lagi nanti.
Ini saatnya dapatkan uang Friends. Paham? Sampai jumpa.
Apa yang terjadi? Dapat audisi kedua untuk peran Arby?
Astaga.
Jerry Danvers wafat.
Tunggu. Jerry Danvers yang itu?
Ya, Ravi.
Satu-satunya Jerry Danvers yang relevan dengan situasi kita.
Danvers yang itu wafat.
Dia terkena serangan jantung.
Astaga.
Tapi begitulah kita.
Si rasis berengsek itu wafat, dan kita berkuasa!
Seorang pria baru wafat.
Aku tak mau tos.
Pertama, aku turut berduka atas Tn. Danvers.
Terima kasih telah mengucapkan itu.
Kami semua merindukannya. Beberapa hari ini berat.
Aku bahkan tak bisa bayangkan.
Aku ingin bertemu denganmu karena, walau kami sayang Jerry,
gayanya sedikit lebih konservatif daripada kami.
Contohnya, Three Buddies. Itu acaranya. Dia menyukainya.
Kami semua berpikir itu terlalu tradisional.
Jadi, kami tak akan melanjutkannya.
Sayang sekali.
Jika kau ingin bertemu bukan untuk Three Buddies,
apa yang ingin kau bicarakan?
Aku penggemar beratmu dan Ravi.
Aku membaca surel Jerry dan mulai berpikir,
"Kenapa tak bisa ada dua aktor India dalam satu acara?"
Itu konyol dan menyinggung. Aku ingin buat acara untuk kalian.
- Kurasa dua aktor India itu mungkin. - Ya!
Itu yang kubilang selama ini! Ayo kita buat!
Kini aku yang bertanggung jawab, aku mau fokus pada ide baru dan inovatif.
Aku sangat setuju.
Jadi, aku baru beli hak siar film Perfect Strangers.
Aku ingin pembuatan ulang total, dan aku menginginkan kalian.
Pikirkan ini, satu karakter adalah orang India, lahir dan besar di Amerika
dan sangat membaur.
Lalu sepupunya datang dari India dan harus tinggal bersamanya.
Ini cerita orang yang canggung.
Baiklah.
Ya, itu sepertinya menarik.
Kurasa kau cocok jadi Srikumar, si imigran.
- Kau bersedia menggunakan aksen, 'kan? - Tunggu, apa?
Kami beri peran pada Ravi sebagai pria Amerika, Darren.
Dia menolak menggunakan aksen untuk memerankan Srikumar.
Dia tampak cukup bersikeras soal ini.
Jadi, dia Larry, dan kau ingin aku menjadi Balki?
Aku jadi Balki versi India?
Ya. Bagus, 'kan?
Mari buat ulang salah satu acara TGIF.
Bagaimana dengan Family Matters? Aku bisa menjadi polisi India.
Kita tak pernah lihat polisi India di kehidupan nyata atau TV.
Itu terobosan baru.
- Kenapa kau tak mau gunakan aksen? - Aku tak mau perankan stereotip.
- Itu menyinggung. - Tapi kau sering melakukannya.
Halaman IMDb-mu adalah daftar dari stereotip India.
Karyawan SPBU,
teknisi TI, pria di keramaian dengan aksen India.
Aku berpeluang dapat penghasilan besar, dan kini kau sadar?
Itu Ravi yang dahulu. Sebelum dapat pencerahan dari Short Circuit 2!
Ada apa dengan Short Circuit 2?
Dia aktor berkulit putih.
Dia menggunakan riasan gelap.
Seperti iklan Popchips?
Apa Mindy Kaling itu sungguhan?
Terjemahan subtitel oleh Jimmy Aditya